Házasságban vagy párkapcsolatban jobb a szex?

Micsoda kérdés, hiszen „a szex mindenhogyan jó”, mondhatnánk. Bearanyozza az életet, minden napot és éjszakát, kiegyensúlyozottá és egészségessé teszi a párokat, jó hangulatot, jó közérzetet teremt, és olyan hormonokkal látja el a szervezetet, amelyek boldogságot termelnek. Emellett még számtalan pozitív hatása van, amelyeket felsorolni hosszú lenne, de tapasztalatból valamennyien ismerhetünk már.

 Ám mégsem egyszerű ezt a kérdést nagy biztonsággal megválaszolni, hiszen egy emberpár olyan intim tevékenységéről van szó, amelynek feltárása nagyfokú bizalmi légkört igényel, amit nem könnyű megteremteni. Nem csoda, hogy ilyen irányú tudományos értekezéseket csak csekély számban látunk.

 Kezdjük azzal, hogy egyénenként, nemenként, életkoronként változó lehet, hogy kinek hogyan jobb a szex. A szexualitás nem csupán testi tevékenység. Nagy szerepet játszanak benne a lelki tényezők is, a vágyak intenzitása, a párok intimitás iránti igénye, tehát egy olyan komplex cselekvés, amibe a legjobb esetben testileg, lelkileg és intellektuálisan is bele lehet, és bele is kell helyezkedni ahhoz, hogy az élmény a legkielégítőbb legyen. Milyen bonyolultnak tűnik, pedig milyen egyszerű, hiszen egy vágyvezérelt, ösztönös cselekvésről van szó, ami egymás szeretetének a testi kifejeződése is egyben.

 Ami bizonyosnak tűnik, az az, hogy a nők számára a házasság adja meg azt a biztonságos érzelmi hátteret, amelyben bátrabban merik megélni rejtett szexuális vágyaikat. Ugyanakkor ez a kötelék blokkolhatja is a szexuális fantáziát, ez a jelenség viszont a férfiaknál fordul elő sokkal gyakrabban. A szakterülettel foglalkozó tudósok szerint a házasság egy bizonyos idő után megkophat, a szex rutinná válhat. Egyfajta kötelező házi feladattá, amelyből elmenekülnek a vágyak, és a felek az otthonon kívül keresnek alkalmi vagy tartós partnereket. Ugyan ki ne látott vagy hallott volna már hasonló történetet?

 Az életkori tényezők is fontos szerepet kapnak a kérdés megválaszolásában. Nyilvánvaló, hogy fiatal korban, amikor még csak tanulják a párok a szerelmet, mindenféle elköteleződés nélkül szeretkeznek. Ezek az ifjúkori tapasztalatok vezetnek később oda, hogy párt választanak és elköteleződnek egy házasságban. A házasság nem csak jogi intézmény, de testi és lelki közösség is valakivel, akit a legjobban szeretünk, ezért biztos, hogy a legjobbat akarjuk adni neki a szexben is. A belefektetett energia minden párkapcsolatot karban tart, különösen akkor, ha szexuális összhangban élnek a házastársak. De ugyanez érvényes a párkapcsolatokra is.

 Későbbi életszakaszban, amikor a felnőtt emberek válás vagy haláleset miatt párjukat veszítik, már kevésbé dominál a házasság iránti igény. Ebben a korban már sokkal fontosabb a lelki társ, mindamellett természetes a szexualitás iránti sóvárgás is, de ezt megélendő már nincs szükség papírokra, ceremóniákra. Vagy ha mégis, akkor természetesen összeházasodnak a párok, de nem feltétele ez a boldog párkapcsolatnak.

 Vannak olyan nők és férfiak, akik a vadászatért rajonganak. Ők azok, akik nem esküdnek össze, akiknek felkorbácsolja a vágyait egy új partner, egy új hódítás, egy új kapcsolat. Akik erre fogékonyak, azok nem elköteleződni, hanem csábítani akarnak, számukra ez adja az életörömöt. Semmi baj vele, ha ezzel nem okoznak másoknak fájdalmat.

Kövesd FB oldalunk : Szerelem 2021

Ismerkedek most! Katt https://discord.gg/fwaGUtGvnq

Párkapcsolat szerelem nélkül - Meddig küzdjön vele az ember?

 Már a cím is elég furcsán hangzik, párkapcsolat szerelem nélkül? Mintha érdemes lenne bármilyen kapcsolatot is elkezdeni és működtetni szerelem nélkül, hiszen a szerelem az élet sava-borsa, minden őrültség oka és okozója, az a bódult állapot, amitől megszépül a világ és benne a dolgok és az emberek. Pedig olykor érdemes lehet...

Persze ahhoz nagyon sok egyéb tényezőnek jelen kell lennie a párkapcsolatban, hogy megérje, hogy harmonikus legyen az együttlét, hogy két egymást igazán értő, érző és támogató ember szövetsége lehessen az a bizonyos szerelem nélküli kapcsolat, ami később akár szerelmivé is válhat. Ilyen tényezők az érettség, az érzelmi intelligencia, a társ iránti vágy, az alkalmazkodó képesség, és a szeretet gyakori, olykor tudatos megnyilvánulásai.

Különösen ötven felett, de korábban is születésünktől fogva emberi kapcsolatok nélkülözhetetlen hálózata vesz körül bennünket. Sokszor észre sem vesszük, annyira természetessé válik számunkra, hogy vannak szüleink, testvéreink, később mi magunk is szülővé válunk. Van szűkebb és tágabb családunk, barát, vagy barátok halmaza, és egy csomó ismerős és ismeretlen, akikkel találkozunk és kommunikálunk mindennapjaink során. Így telik az élet. Későbbi életszakaszokban, amikor elmennek a szülők, valamint egyéb közeli családtagok, rokonok, barátok, vagy elveszítjük társunkat akár válás, akár haláleset miatt, akkor válik számunkra világossá, micsoda kegyelmi állapot volt, hogy velük élhettünk szeretetteljes közösségben. Ezeket a veszteségeket feldolgozni nem kis munka, nem kis feladat, és az az érzelmi űr, amit maguk után hagynak, betöltésre vár.

A pszichológusok azt állítják, hogy a házasságok, párkapcsolatok tartóssága nem függ attól, hogy szerelemben fogant-e, vagy sem. Sőt, sokunknak vannak olyan tapasztalatai, hogy a szerelmi házasságok pokollá válhatnak, és az anélkül szövődött párkapcsolatok pedig érdekes érzelmi kanyart véve gyakran fordulnak át szerelemmé. Ezért tehát érdemes megfontolni, mit is várunk egy kapcsolattól. A szerelemre való képesség ugyanis életkortól teljesen független dolog, az ilyen emberekkel a szerelem bármikor megeshet, de nem vezényszóra. Ha valakinek alapvető elvárása egy kapcsolattól, hogy szerelmi legyen, az olyan követelményt állít fel, amelyet nem biztos, hogy képes lesz beteljesíteni. Ha azonban úgy vágyik társra, hogy megadja az esélyét a kapcsolat későbbi érzelmi kibontakozásának, akkor bármikor nyerő lehet.

Párban élni, érzelmi és intellektuális közösséget vállalni valakivel, aki szintén erre vágyik, az élet nagy ajándéka, de kaland is, ami számtalan váratlan élménnyel kecsegtet, és csupán két ember lelki tartalékain múlik, hogy mivé fejlődik. Lehet belőle terebélyes, lombos, árnyékot adó fa, ami gyümölcsöt hoz, ha kellő öntözést kap és napfény éri. Meg persze kiszáradhat, elpusztulhat, ami csak csúfítja a környezetét, de semmi haszna, szépsége.

Minden élőlény társra vágyik, tudat alatt még azok is, akik nem merik önmaguknak sem bevallani. De nem mindegy, hogy mennyi energiát fektetünk bele egy bizonytalan kimenetelű kapcsolatba. Csak addig érdemes küzdeni érte, ameddig több örömöt nyújt, mint fájdalmat, sérelmet, bosszúságot. Megfelelő emberismerettel, élettapasztalattal azonban ki lehet választani azt a becses személyt, aki megéri, hogy olykor megküzdjünk érte.

Kövesd FB oldalunk : Szerelem 2021

Ismerkedek most! Katt https://discord.gg/fwaGUtGvnq

Aki menni akar, azt engedjük el…

Az elengedés művészet. Vagy inkább tudomány?

Sokan évekig, évtizedekig, de akár egész életükben is a saját börtönükben élnek, megbetegítve ezzel önmagukat és sajnos, sokszor a környezetüket is.„Engedd el, hadd menjen!” Hányszor mondják ezt az életünk során és mégis milyen nehéz elengedni akár a múltat, akár a sérelmeinket, akár a vélt nagy Ő-t, nagy szerelmet.

 De miért is olyan fontos az elengedés?

 Az elengedés az önbizalomnövelés eszköze

A rossz dolgokhoz való görcsös ragaszkodás akár depresszióssá is tehet, sőt, testi tüneteket is okozhat. Persze, nem kell feltétlenül mindjárt a legrosszabbra gondolni! Annyi viszont biztos, hogy senkinek sem jó benne ragadni a rosszban, hiszen az mindenkinek, minden esetben rombolja az önbizalmát. Sajnos, a társkeresés kényszerű velejárója az, hogy időnként rossz döntést hozunk. De nem is kell feltétlenül rossz döntésnek felfogni, hiszen könnyen lehet, hogy csak később, az együtt töltött idő során derül ki, hogy mégsem passzolunk egymáshoz. Kiderülhet bármi, ami arra ad okot, hogy hosszabb távon nem fogjuk tudni építeni egymást. Ilyenkor bármennyire is kellemetlennek tűnik, de a legjobb, amit tehetünk, hogy hagyjuk a másikat elmenni.

 Engedjük el, hogy elengedhessük magunkat? 

Bár az elengedés sokszor fájdalmas, lebegjen mindig az a szemünk előtt, hogy ez a legjobb döntés, amit most meghozhattunk és hosszútávon biztosan könnyebb lesz. Ha pedig fáj, akkor engedjük el egy kicsit a fájdalmat is: nyugodtan sírjunk, együnk meg egy jó süteményt, menjünk el sportolni vagy társaságba!

Csináljuk azt, amitől a leginkább fel szoktunk töltődni és persze, hagyjunk magunknak némi időt a regenerálódásra! Ami pedig a legfontosabb, hogy semmiképpen se éljük meg a kudarcot úgy, mintha ettől rosszabb emberekké váltunk volna! Gondolhatunk arra, hogy ez csak egy szerencsétlen kis mellékvágány volt, de a java csak ezután jön! Vannak, akik abban hisznek, hogy minden rossz után valami jó jön, hogy egyes dolgokat vagy kapcsolatokat azért veszítünk el, hogy utána valami jobbat kaphassunk. Igazuk lehet!

 Felállni, indulni tovább 

Az elengedés után fontos, hogy álljunk fel, emeljük fel a fejünket! Itt volt most egy megálló, de ideje, hogy a képzeletbeli vonatunk újra elinduljon! Szerezzünk önbizalmat mindenhonnan, ahonnan csak tudunk: menjünk el fodrászhoz, kozmetikushoz, csináltassuk meg a fogainkat, jutalmazzuk meg magunkat csinos, új ruhadarabokkal és ékszerekkel!

Egy kis mozgás vagy séta a szabad levegőn, szintén csodákra képes, ha pedig rendszeresen eljárunk, egészségesebbek leszünk és persze új emberekkel is találkozhatunk. Járjunk el társaságba, szórakozni, ismerkedjünk továbbra is az interneten! Ne adjuk fel, hiszen soha nem késő megtalálni az igazi társat, az örök szerelmet, aki elkísér bennünket az életünk hátralevő részében! A boldogság mindenkinek jár, ez pedig nem kortól függ. Keressünk bátran tovább és fontos, hogy soha ne adjuk fel!

Az elengedés tehát nehéz, de sokszor mégis fontos feladat annak érdekében, hogy tovább tudjunk lépni és megnyílhassanak az ajtók számunkra valami új felé. El kell fogadnunk az esetleges buktatókat, mellékvágányokat és megállókat annak érdekében, hogy a vonatunk újra, akár teljes gőzzel roboghasson tovább. Ne törődjünk bele az egyedüllétbe, ne adjuk fel a keresést, hiszen lehet, hogy így elveszítjük az esélyt az igazi társ megtalálására!

Kövesd FB oldalunk : Szerelem 2021

Ismerkedek most! Katt https://discord.gg/fwaGUtGvnq

Mi az a testbeszéd?

 A világon minden élőlény kommunikál saját fajtársaival, sőt minél magasabbra emelkedünk az intelligencia létráján, egyre gyakrabban láthatjuk, hogy más fajokkal is. Ennek a kommunikációnak többféle fajtája, eszköze lehet: audionális (vagyis a kiadott hangok lejtése, magassága, ismétlődése, hossza alapján információt hordozó), gesztusos (azaz a különféle testrészekkel végzett mozdulatok, illetve az arckifejezés változása révén kifejezett), szagos (azaz különféle váladékok és azok szagmintája alapján eligazító) és még sok más is.

Egyedül az ember képes verbális, azaz szóbeli kommunikációra, hiszen csak mi használunk szavakat, amelyeket beszédben és írásban adunk át egymásnak. Mindemellett természetesen az emberre is jellemző a non-verbális kommunikáció körébe tartozó gesztusrendszer és testbeszéd, amivel pontosítja, kiegészíti, sőt bizonyos esetekben megcáfolja szóbeli mondanivalóját.

Miért kell a testbeszéd?

Az állatok közötti kommunikációban a testbeszéd meghatározza az egyedek közötti rangsort és kifejezi az aktuális viszonyokat. Önkéntelenül és ösztönösen üzeni meg a másik számára azt, hogy hogyan közelítsen, mire számítson a kapcsolatba lépés során, illetve hogyan kerülje el a konfliktusokat.

Az embernél már a beszéd kifejlődése óta a verbális és non-verbális kommunikáció használata bonyolultabbá vált, hiszen alapvető szerepe megmaradt, de a kétféle információ-átadás konfliktusba is kerülhet egymással. Az emberi lélek fejlődése, az öntudat kialakulása, az ösztönösségtől való eltávolodás, illetve az intellektus és a lelki folyamatok különválása miatt gyakori, hogy a gondolatok megfogalmazásaként funkcionáló beszéd és az öntudatlan dolgok kifejezésére szolgáló testbeszéd ellentmond.

Összességében elmondhatjuk, hogy a testbeszéd az embernél is kiegészíti és cizellálja az elmondottakat, és amilyen öntudatlan az, hogy a „testünk szóra emelkedik”, annyira öntudatlan az is, hogy olvasunk a másik testtartásából, mozdulataiból és gesztusaiból.

 Hogyan működik a testbeszéd?

 A testbeszéd nyelve genetikailag kódolt az élőlényekben, bár egyes fajok készlete merőben eltér. Tipikus eset, amikor a testbeszédnek óriási jelentősége van két eltérő faj egymás közötti kommunikációjában a kutya nevelése és kiképzése, de ugyanakkor pl. a kutya-gazda kommunikációban a konfliktusok jelentős részét az okozza, hogy a két faj nem ismeri ösztönösen egymás jelzéseit.

Az emberek közötti kommunikációban azt a személyt tartjuk hitelesnek, akinek a szavai és a testbeszédje összhangban van, azaz ugyanazt halljuk a szavaiból, amit a testtartása és a gesztusai is mondanak. Ez az oka annak, hogy azok, akiknek pl. a munkája során nagyon fontos a hiteles és meggyőző kommunikáció, szakértőktől tanulják meg, hogy hogyan, mely gesztusokkal támasszák alá a mondanivalójukat, hogy az hatékonyan jusson el a hallgatósághoz.

 Testbeszéd a párkapcsolatban

 Férfi és nő viszonyában számos olyan helyzet van, amikor a szavak nem kapnak lehetőséget arra, hogy a kommunikáció egyedüli eszközeiként működjenek. Vannak olyan helyzetek, amikor a szavak és mondatok túl ridegen, túl egyszerűen fejeznék ki amit érzünk, vagy egész egyszerűen fizikai lehetetlenség elmondani amit gondolunk. Képzeljük el a helyzeteket: pl. az ismerkedés előtti időszakban, amikor még csak gesztusokkal jelezzük egymás felé az érdeklődést (vagy az elutasítást), vagy amikor az egyik fél megsértődött éppen és nem nyitott a szóbeli kommunikációra, vagy ha a pár egyik tagja mondjuk fenn áll a színpadon többezres nézőközönség előtt – ilyenkor a gesztusok százszor ékesebben fejezik ki a vonzalmat, a lojalitást vagy a biztatást, mint bármely szó.

Előállhatnak olyan helyzetek két ember kapcsolatában, amikor az őszintétlen szándék, a rejtegetett félelem, az önbecsülésbeli hiányosságok vagy ezer más, nem szívesen bevallott gyengeség kerülhet felszínre a figyelmes szemlélő számára, ha gondot fordít a testbeszédre.

Aki tudatos akar lenni társas és egyéb kapcsolataiban, az jól teszi, ha nagy gondot fordít arra, hogy megfigyelje mások testbeszédét. Igazi titkokba láthat bele ezzel, és ezen felül garantáltan működő eszközöket kap a kezébe ahhoz, hogy harmonikus és hatékony kapcsolatokat tartson fenn a többiekkel. Például, ha valaki „nagy hangú”, azaz szóban erőt és magabiztosságot fejez ki, miközben a felsőtestével elfordul tőlünk, a vállait leereszti és nem néz a szemünkbe, arról tudhatjuk, hogy igazából fél. Ebben az esetben, ha nem a szavainak, hanem a testbeszédének hiszünk, és inkább megpróbáljuk megnyugtatni, minthogy vitába elegyedünk vele, sokkal eredményesebben zárhatjuk a konfliktust.

Kövesd FB oldalunk : Szerelem 2021

Ismerkedek most! Katt https://discord.gg/fwaGUtGvnq

Érzelmileg elérhetetlen? A nyitottság ösvényei

Sokan feladják egy új kapcsolat lehetőségét ötven fölött, ezzel megfosztva magukat az érzelmi elköteleződéstől, a párkapcsolat adta örömöktől. Falakat, olykor várakat építenek maguk körül, néha még bástyákat is, hogy jó magasról szemléljék a mások boldogságát.

 Azt a boldogságot és örömteli életet, aminek ők maguk is részesei lehetnének egy kis bátorsággal.

 Miért is zárkóznak el az új kapcsolatoktól oly sokan, miért nem mernek érzelmileg megnyílni?

Az okok mélyen rejtőzhetnek, akár a gyermekkorig is visszanyúlhatnak, de felnőttkori szerencsétlen megtapasztalások eredményei is lehetnek. Érdemes ezeknek a mélyére ásni és felderíteni, miért és hol veszítettük el az ősbizalmat, milyen traumákat szenvedtünk el kisgyermekként, amelyeket még nem tudtunk feloldani, s ha kell, érdemes erről egy terapeutával is konzultálni. A felnőttkorban elszenvedett sérelmek, árulás, elhagyás is okozója lehet az érzelmi elzárkózásnak, ezzel mintegy kirekesztve magunkat az egészséges, örömteli kapcsolatokból. Egy keserű válás, egy haláleset okozta érzelmi veszteség, vagy életünk legnagyobb csalódása szintén okozója lehet az érzelmi elszigetelődésnek, de kár lenne ezek miatt lemondani az új kapcsolatról.

Tegyük fel magunknak a kérdést: akarunk-e boldogan, párban élni? Vágyunk-e arra, hogy társunkkal megbeszélhessük életünk apró-cseprő dolgait, problémáit, és a néha kusza, ellentmondásos érzéseinkről, érzelmeinkről jó lenne-e őszintén beszélni valakivel? Szeretnénk-e bízni, hinni újra, szeretnénk-e ismét intimitásban élni valakivel?

A falak, amelyekkel körbevettük magunkat, valóban megvédenek bennünket a negatív érzelmektől, csalódástól, veszteségérzéstől, de mást is tesznek: elszigetelnek bennünket az újtól, a változástól, egy örömteli, új élet lehetőségétől.

Érdemes-e lemondani minderről csupán a biztonság kedvéért, csupán azért, mert félünk megnyílni, félünk kitárni a szívünket, félünk élni? A félelem a szeretet hiánya, a félelemtől való megszabadulás pedig a szembenézés vele. Ehhez bátorság kell, de ha igazán felébredt bennünk a társ iránti vágy, akkor érdemes erre energiát mozgósítani. Ne feledjük, minden változás, változtatás alapja a pontos önismeret és helyzetismeret. Tudnunk kell reálisan pozícionálni magunkat, és látnunk kell a célt, az ahhoz vezető utat pedig, ha járatlan, majd kitapossuk.

Úgy tartja egy régi mondás, hogy a bölcsesség az őszinteséggel kezdődik, és bizonyára igaza van. Ez az őszinteség azonban nem csak a külső kommunikációra érvényes, hanem a belsőre is. Nem hazudhatunk saját magunknak sem, szembe kell nézni tévhiteinkkel, önfelmentéseinkkel, kifogásainkkal.

Egyszóval nyitni kell a párkapcsolat felé, ami érzelmileg elzárkózott nők és férfiak esetében nem is olyan egyszerű. Nyilván alapvető fontosságú egy segítő, megértő hozzáállású partner, aki a kölcsönös szimpátia és vonzalom mellett elég türelmes kivárni társa megnyílását, de ez sem lehetetlen.

Hasznos lehet, ha napjában többször felidézzük magunkban annak a boldog életnek, kapcsolatnak a képét, amelyre valójában vágyunk. Ha mélységében át tudjuk élni az érzést, akkor meg is tudjuk valósítani.

Kövesd FB oldalunk : Szerelem 2021

Ismerkedek most! Katt https://discord.gg/fwaGUtGvnq

2  | 1495 Hívások

Változik a világ

Becsapós életérzés, hogy a világ kinyílt számunkra, a lehetőségek tárháza a végtelenhez közelít, így gyakran esünk abba a hibába, hogy elfelejtünk elmélyülni, inkább tovább megyünk. Minden könnyű lett, meg lehet próbálni még egyszer, valaki mással, valahol máshol.Az események felszínén való megmaradás, a könnyebb út választása, a töretlen előre tekintés nem biztos, hogy az optimizmus jele és a boldogabb élet előfeltétele. A lelkünknek szüksége van arra, hogy hagyjuk szembe nézni az elszenvedett dolgokkal, átérezzük azok hatásait, felépüljünk belőlük és tovább éljünk azok formáló hatásai után, érettebb, fejlettebb belső világgal.Az egyik legfontosabb dolog a megbocsájtás, amely szinte minden emberi kapcsolati konfliktusban jelen van. Vagy a másik félnek kell elnéznünk valamely tévedést, hibát, vagy magunktól kell elfogadnunk, hogy az adott helyzetben nem tudtunk többet nyújtani.Sokan azt gondolják, hogy ha egy kapcsolat a konfliktus következtében megszakad, nem szükséges annak lezárásával törődni, megránthatjuk a vállunkat és mehetünk tovább.

 Miért nem mindegy hogyan válunk el?

 A szeretet elenged, a harag összeköt. Hogy is van ez? A szeretet létéhez és működtetéséhez nem kell energiabefektetés, hiszen ahol helye van megszületik, betölti a lényünket. A tiszta szeretet nem változik akkor sem, ha elszakadunk egymástól, és ereje nem múlik azon, hogy biztosítjuk-e egymást a létezéséről. Az energiák szabadon áramlanak, és bizony könnyen előfordulhat, hogy távolról is segítjük egymást az életünk nehéz perceiben (más kérdés, hogy a szeretet kifejezéséhez, megéléséhez néha rengeteg energia szükséges).A harag és más ellenséges érzelmek addig élnek amíg tápláljuk őket, az alatt az idő alatt azonban szorosan összekapcsolnak azzal, aki felé irányulnak. Sajnos nem nagyon vagyunk tisztában azzal, hogy milyen hatalmas energiákat vagyunk képesek ilyen lehúzó érzelmekbe beleölni. Pedig a harag, a düh, a bosszúszomj nem csak azt húzza le aki ellen gerjed, hanem azt is, aki éleszti, forralja, dagasztja saját lelkében.A negatív érzelmek képviselte kötés gyökeres ellentéte a szeretetteljes összefonódásnak. Elsivárítja a lelket, mélyíti a magányt, rombolja az önbecsülést, aláz és a peremre taszít, miközben szorosan hozzáköt szenvedéseink forrásához. Nem engedi a másik embert sem nyugvópontra jutni, miközben a sűrűn gomolygó negatív töltésben arra is kevés az esély, hogy a kettejük közötti kommunikációban pozitív érzetű dolgok bukkanhassanak fel.

 Hogyan engedjünk el szeretettel?

 Érdekes, hogy van egy nagyon széles körben elterjedt félreértés a megbocsájtás lényegével kapcsolatban. Eszerint a megbocsájtás a másik lényében megmutatkozott hiba elnézése volna, amely önfeláldozáshoz, szélsőséges esetben mártíromsághoz vezet. A megbocsájtás útja ebben az esetben is nehéz, hiszen az ember azt érzi, hogy saját magát értékeli alul, ha ragaszkodik egy leértékelődő emberhez fűződő kapcsolathoz.A valóság azonban nem ez. A megbocsájtás azoknak a negatív érzelmeknek az elengedése, amelyek a másik döntéseivel kapcsolatban ébredtek bennünk. Gyakori, hogy ezek az érzelmek saját mintáinkhoz kötődnek és nem a másik szándékaihoz, így érdemes a megbocsátás felé vezető utat egy belső túrával kezdeni. Mérjük fel, hogy miért érezzük az adott érzelmeket a konfliktussal kapcsolatban, és könnyen lehet, hogy már így is jelentősen megkönnyebbülünk.

 Mire gondoljunk, ha el akarunk engedni valakit/valamit?

 Az életünk szereplőit mi magunk választjuk és engedjük el, miután betöltötték a szerepüket mellettünk. Az utunkat keresztező emberek feladata általában az, hogy ráébresszenek valamire, megtanítsanak nekünk egy újabb leckét a Földön elsajátítandó tudásból, ahogy nekünk is ez a szerepünk az ő életükben. A kettőnk közötti viszony és belső világaink állapota dönti el, hogy békés vagy harcias, kellemes vagy fájdalmas élmények révén tudjuk átadni egymásnak a tudást.Az egymás életében betöltött szerep után (vagy ha a másik végképp elutasítja a tanítás befogadását ettől az embertől) a legtöbb esetben elválunk, kilépünk egymás életéből. Nem mindegy azonban, hogy hogyan történik a kapcsolat lezárása.Ha a fentiekben leírt folyamatokra rálátást nyerünk, megértjük, hogy az életünk szereplői konkrét céllal érkeznek a földi létünk színpadára, sőt belegondolunk abba, hogy minden körülöttünk levő ember saját lényünk egy-egy tükre, sokkal könnyebben fogjuk tudni szeretni őket. A szeretet pedig elengedő, nagyvonalú, megbocsájtó és bölcs.

Kövesd FB oldalunk : Szerelem 2021

Ismerkedek most! Katt https://discord.gg/fwaGUtGvnq

Ötven éves kor felett kevesebb módunk nyílik az ismerkedésre. Az internet világa azonban számunkra is számos lehetőséget tartogat!

Lássuk, mik a sikeres online ismerkedés titkai!

1., Ne görcsöljünk rá! A másik is ugyanolyan ember, mint mi, ugyanabban a cipőben, ugyanazokkal a félelmekkel, aggodalmakkal. Gondoljunk erre az egészre úgy, mint egy fantasztikus lehetőségre annak eléréséhez, hogy életünk további részét szeretetben, társ mellett élhessük le!

 2., Lehet némi játékosságot is belevinni, de mértékkel! Lehet nevetni! Ettől még nem vesszük kevésbé komolyan sem a másikat, sem önmagunkat, csupán oldjuk a feszültséget.

 3., Engedjük meg a félreértéseket! Az internetes világban, főleg olyan emberek között, akik nem ebbe születtek bele, mindig könnyebb félreérteni bármit is. Nincsenek ott a hangsúlyok, nem látjuk a másik arcát, nem tudjuk értelmezni a testbeszédét. Ha ezt mindkét fél belátja, nem lesz gond az online társalgással.

 4., Igyekezzünk tisztázni is a félreértést! Kérdezzünk rá, ha nem értünk valamit, hiszen, lehet, hogy a belegondolások miatt veszítjük el az igazi megtalálásának a lehetőségét!

 5., Álljunk jóindulattal a másikhoz! Azért beszélgetünk, mert szimpatikusak vagyunk egymásnak, így felesleges bármelyik félnek is rosszindulatot feltételezni a másikról, illetve így értelmezni az olvasott szöveget. Ha alapvetően ebből a szemszögből közelítjük meg a beszélgetést – hiszen mi értelme is lenne másból – könnyebben fog haladni a kommunikáció!

 6., Legyünk egyértelműek! Ne utalgassunk, ne célozgassunk! Próbáljunk meg minél közvetlenebb módon fogalmazni, még akkor is, ha nem ezt szoktuk meg az udvarlásnál, mert az online világban ez nem szokott szerencsésen elsülni! Így ráadásul hamarabb is megismerjük a másikat, nem futunk felesleges köröket!

 7., Legyünk őszinték! Nem mindenki vágyik ugyanarra, még ebben az életkorban sem. Viszont mindkét fél tudja már, hogy mit akar. Beszéljünk róla, ne fojtsuk magunkba! Rengeteg időt és kellemetlenséget spórolhatunk meg azzal, ha már az online beszélgetések idején minél konkrétabb elvárásokat fogalmazunk meg. Így a másik is eldöntheti még az elején, hogy tudja-e, illetve szeretné-e teljesíteni ezeket.

 8., Ha eljutunk a személyes találkozásig, ne meneküljünk el egyből, ha nem tetszik a másik külseje! Hiszen ez az ember olyannyira szimpatikus volt nekünk. Beszélgessünk vele tovább ugyanúgy, mintha még mindig a neten volnánk! Hagyjunk időt arra, hogy eldöntsük, meg tudjuk-e szokni a másik hangját, külsejét, gesztusait!

 9. Ha a randi vége felé is úgy gondoljuk, esélytelen, hogy továbbra is találkozzunk, akkor se bántsuk meg a másikat! Ezzel a lehetőséggel előre számolt mindenki, hiszen bármilyen sajnálatos is, de benne van a pakliban. Az elutasítás udvarias, semmiképpen sem bántó közlésére már előre is kigondolhatunk szófordulatokat!

 +1., A legfontosabb tanács talán hogy próbáljunk pozitívan hozzáállni az egész folyamathoz. Ez nem egy vizsga, nem egy próbatétel, pusztán egy lehetőség arra, hogy boldogabbak lehessünk. Éljünk vele, használjuk ki, ha más nem, csak kimozdulunk a szürke mindennapokból. És ne feledjük, hogy rengeteg embernek sikerült már így társat, akár házastársat is találni!

Kövess minket Facebookon : Szerelem 2021

Ismerkedek most! Katt ide